Последнее посещение: меньше минуты назад Текущее время: 22 ноя 2017, 14:52

Часовой пояс: UTC + 10 часов [ Летнее время ]




 [ Сообщений: 116 ]  На страницу Пред.  1 ... 8, 9, 10, 11, 12  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории
СообщениеДобавлено: 22 окт 2010, 16:15 
Не в сети
Ветеран
Ветеран
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2008, 13:41
Сообщений: 1179
Откуда: Деревня Дальнедырск
Вы все еще хотите в средневековую Европу?


До 19 века в Европе царила ужасающая дикость. Забудьте о том, что Вам
показывали в фильмах и о чём Вы читали в романах. Правда она гораздо менее благоуханна. Причем это относится не только к мрачному Средневековью. В воспеваемых эпохах Возрождения и Ренессанса принципиально ничего не изменилось. К мытью тела тогдашний люд относился подозрительно: нагота грех, да и холодно — простудиться можно. Горячая же ванна нереальна — дровишки стоили уж очень дорого, основному потребителю — Святой Инквизиции — и то с трудом хватало, иногда любимое сожжение приходилось заменятьчетвертованием, а позже — колесованием.
Королева Испании Изабелла Кастильская (конец XV в.) признавалась, что
за всю жизнь мылась всего два раза — при рождении и в день свадьбы



Дочь одного из французских королей погибла от вшивости.

Папа Климент V погибает от дизентерии.

А Папа Климент VII мучительно умирает от чесотки…

Как и король Филипп II.
Герцог Норфолк отказывался мыться из религиозных убеждений. Его тело
покрылось гнойниками. Тогда слуги дождались, когда его светлость
напьется мертвецки пьяным, и еле-еле отмыли.

Русские послы при дворе Людовика XIV писали, что их величество «смердит
аки дикий зверь». Самих же русских по всей Европе считали извращенцами
за то, что те ходили в баню раз в месяц — безобразно часто.

Если в ХV — ХVI веках богатые горожане мылись хотя бы раз в полгода, в
ХVII — ХVIII веках они вообще перестали принимать ванну. Правда, иногда
приходилось ею пользоваться — но только в лечебных целях. К процедуре
тщательно готовились и накануне ставили клизму. Французский король
Людовик ХIV мылся всего два раза в жизни — и то по совету врачей. Мытье
привело монарха в такой ужас, что он зарекся когда-либо принимать
водные процедуры.

В те смутные времена уход за телом считался грехом. Христианские
проповедники призывали ходить буквально в рванье и никогда не мыться,
так как именно таким образом можно было достичь духовного очищения.
Мыться нельзя было еще и потому, что так можно было смыть с себя святую
воду, к которой прикоснулся при крещении. В итоге люди не мылись годами
или не знали воды вообще. Грязь и вши считались особыми признаками
святости. Монахи и монашки подавали остальным христианам
соответствующий пример служения Господу.

На чистоту смотрели с отвращением. Вшей называли «Божьими жемчужинами»
и считали признаком святости. Святые, как мужского, так и женского
пола, обычно кичились тем, что вода никогда не касалась их ног, за
исключением тех случаев, когда им приходилось переходить вброд реки.

Люди настолько отвыкли от водных процедур, что доктору Ф.Е. Бильцу в
популярном учебнике медицины конца XIX(!) века приходилось уговаривать
народ мыться. «Есть люди, которые, по правде говоря, не отваживаются
купаться в реке или в ванне, ибо с самого детства никогда не входили в
воду. Боязнь эта безосновательна, — писал Бильц в книге «Новое
природное лечение», — После пятой или шестой ванны к этому можно
привыкнуть...». Доктору мало кто верил…


Духи — важное европейское изобретение — появились на свет именно как
реакция на отсутствие бань. Первоначальная задача знаменитой
французской парфюмерии была одна — маскировать страшный смрад годами
немытого тела резкими и стойкими духами.

Король-Солнце, проснувшись однажды утром в плохом настроении (а это
было его обычное состояние по утрам, ибо, как известно, Людовик XIV
страдал бессонницей из-за клопов), повелел всем придворным душиться.
Речь идет об эдикте Людовика XIV, в котором говорилось, что при
посещении двора следует не жалеть крепких духов, чтобы их аромат
заглушал зловоние от тел и одежд.

Первоначально эти «пахучие смеси» были вполне естественными. Дамы
европейского средневековья, зная о возбуждающем действии естественного
запаха тела, смазывали своими соками, как духами, участки кожи за ушами
и на шее, чтобы привлечь внимание желанного объекта.

Роль забытой канализации выполняли канавки на улицах, где струились зловонные ручьи помоев.

Забывшие об античных благах цивилизации люди справляли теперь нужду где
придется. Например, на парадной лестнице дворца или замка. Французский
королевский двор периодически переезжал из замка в замок из-за того,
что в старом буквально нечем было дышать. Ночные горшки стояли под
кроватями дни и ночи напролет.

Примерно в 17 веке для защиты голов от фекалий были придуманы широкополые шляпы.

Изначально реверанс имел своей целью всего лишь убрать обосранную вонючую шляпу подальше от чувствительного носа дамы.


В Лувре, дворце французских королей, не было ни одного туалета.


Опорожнялись во дворе, на лестницах, на балконах. При «нужде» гости,
придворные и короли либо приседали на широкий подоконник у открытого
окна, либо им приносили «ночные вазы», содержимое которых затем
выливалось у задних дверей дворца.


Кровати, представляющие собой рамы на точеных ножках, окруженные низкой
решеткой и обязательно с балдахином в средние века приобретают большое
значение. Столь широко распространенные балдахины служили вполне
утилитарной цели — чтобы клопы и прочие симпатичные насекомые с потолка
не сыпались.

Считается, что мебель из красного дерева стала столь популярна потому, что на ней не было видно клопов.

То же творилось и в Версале…
П.С.

А глядя в фильмах на эту роскошь и красоту прямо с трудом верится, как было на самом деле


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории
СообщениеДобавлено: 26 окт 2010, 08:17 
Не в сети
Ветеран
Ветеран
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2008, 13:41
Сообщений: 1179
Откуда: Деревня Дальнедырск
Амерыка 1957 и 2007 года... Да наверное и не только Америка!

------------------------------------------------------------ --------------------

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине.

1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину, берет свое ружье и показывает его Джеку.

2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.
---------------------------
Джон и Марк дерутся на кулаках после школы.

1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями.

2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовывают. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.
---------------------------
Джеффри ведет себя шумно в классе и мешает другим ученикам.

1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную нотацию. После этого он возвращается в класс и больше никого не беспокоит.

2007 - Джеффри получает большую дозу риталина, превращается в зомби и тестируется на синдром дефицита внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри инвалид.
---------------------------
Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем.

1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.

2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.
---------------------------
У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин.

1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения.

2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.
---------------------------
Педро проваливает экзамен по английскому.

1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж.

2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.
---------------------------
Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.

1957 - Муравьи погибают.

2007 - Вызывают представителей Бюро контроля за алкоголем, табаком и оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонни арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать самолетом.
---------------------------
Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.

1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.

2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории
СообщениеДобавлено: 07 янв 2011, 03:12 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 июн 2008, 11:42
Сообщений: 3002
Откуда: Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http:!
Незнаю толи уроп действует, толи чето поперло меня.
В общем на скрине запрос по которому человек на сайт попал.
Изображение
Чайники от бомб укрывать собрался?)


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории
СообщениеДобавлено: 07 янв 2011, 17:44 
Не в сети
Ветеран
Ветеран
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 июн 2008, 17:40
Сообщений: 1738
да... :)) :)) :))

_________________
Изображение

ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории
СообщениеДобавлено: 27 фев 2011, 07:21 
Не в сети
Ветеран
Ветеран
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2008, 13:41
Сообщений: 1179
Откуда: Деревня Дальнедырск
XXX:
Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно-вращательными движениями углубляют его.
Идёт хреново, но ушёл весь.
Тянут назад. Вышел, на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: “Вы у меня носок… украли?”
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в
говне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад…
Хорошо, что с очка пять минут назад слез…


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории
СообщениеДобавлено: 06 мар 2011, 22:46 
Не в сети
Ветеран
Ветеран
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2008, 13:41
Сообщений: 1179
Откуда: Деревня Дальнедырск
ччч: Он еб*нутый, и все в его квартире еб*нутые...
ххх: Все в его квартире? Так он же вроде только с котом и мышью живет...
ччч: ДА ДА!!! Речь именно о них бл*ть. Когда он дома, все спокойно и тихо. Я 1 раз в жизни у него 1 осталась. Еб*а я чуть не умерла от разрыва сердца.
Ты где-нить видела, что кот и крыса ели вискас из 1 миски, ОДНОВРЕМЕННО!!! Это херня, дальше. 1 инфаркт у меня случился, когда кот в друг комнате врубил телек. Да-да, САМ. И сидел на диване его смотрел... Я прих*ела. Думала логически, ну еб* таймер 100%. Выключила его и стою смотрю. Кот полежал минут 5 потом встал, запрыгнул на телек, походил по нему, нажал сверху кнопку "+канал" телек включается, и кот уже опять на диване опять втыкает. Я просто в шоке была.
И мышь, ты прикинь МЫШЬ! Сижу за компом, и тут вижу что она по столу ко мне бежит, сижу не шевелюсь, думаю свалит щас. Не, села на клаву и сидит, думаю че ей дать то что съ*бла, даю 10р. бумажку, она радостная хватает ее в зубы и драпака. Ну думаю легко отделалась. Вобщем за час я отдала крысе 730 рублей (потому что десятки кончились, остались сотки) Думала потом найду возьму обратно! Х*Й, нигде нет.
Больше я 1 дома у него не останусь.


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории
СообщениеДобавлено: 10 мар 2011, 20:01 
Не в сети
Ветеран
Ветеран
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 июн 2008, 17:40
Сообщений: 1738
полезная мышка)))

_________________
Изображение

ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории
СообщениеДобавлено: 14 мар 2011, 18:36 
Не в сети
Ветеран
Ветеран
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2008, 13:41
Сообщений: 1179
Откуда: Деревня Дальнедырск
XXX :
Мне так повезло огорошить сегодня этих сектантов. Подходят свидетели эти, ну, со своими идеями. На что я спросил - можете дать мне ответ на один вопрос?
И показываю черную и серую (такую чуть-чуть темнее обычного белого) картонку, они у меня для психологического тестирования бедных несчастных детей в школе.
Спрашиваю - какая из них черная, а какая белая?
Эти указывают на серую - это белая.
И тут я молча достаю белоснежную яркую картонку и говорю им - вот белая. А таким, как вы, всё, что получше г%%на, за рай сойдет.
Короче, я впервые видел свидетелей Иеговы, которые не нашлись, что ответить.


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории
СообщениеДобавлено: 29 мар 2011, 16:47 
Не в сети
Ветеран
Ветеран
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2008, 13:41
Сообщений: 1179
Откуда: Деревня Дальнедырск
RomAndry:
Знакомый не давно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможку как за новые iPhone 4G.

Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.
Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растомаживает.


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории
СообщениеДобавлено: 22 апр 2011, 14:19 
Не в сети
модератор
модератор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 май 2008, 09:25
Сообщений: 1870
Откуда: Оттуда
Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.
Байкер: *тресь в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресь в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресь в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"

_________________
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.


Вернуться наверх
  
 
 [ Сообщений: 116 ]  На страницу Пред.  1 ... 8, 9, 10, 11, 12  След.

Часовой пояс: UTC + 10 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: CommonCrawl [Bot] и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB