Последнее посещение: меньше минуты назад Текущее время: 25 сен 2017, 06:30

Часовой пояс: UTC + 10 часов [ Летнее время ]




 [ Сообщений: 116 ]  На страницу Пред.  1 ... 8, 9, 10, 11, 12
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории
СообщениеДобавлено: 23 апр 2011, 08:43 
Не в сети
Ветеран
Ветеран
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 июн 2008, 17:40
Сообщений: 1738
:D :D :D Всегда интересно читать. Хотелось бы побольше такого :)

_________________
Изображение

ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории
СообщениеДобавлено: 11 июн 2011, 21:25 
Не в сети
Ветеран
Ветеран
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2008, 13:41
Сообщений: 1179
Откуда: Деревня Дальнедырск
ХХХ:

Что кричат упавши в яму? ))))))))



В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор,
выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с
археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она
есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили
ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто
ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но
потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается
кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их
перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось
знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда
вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно
будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от
этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать
дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в
неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень
убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди
Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и
мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах,
ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись
обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему
ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со
стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки
погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал
жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на
достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на
свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие,
и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому,
яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в
его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не
знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110
вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать
провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало,
что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по
Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата
вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там
ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с
электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя
издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот
раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную
победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое
проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший
путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а
ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай
проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому
переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней
сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в
другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф,
пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие
обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный
удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести
дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в
понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее
внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед
дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все
чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и
был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно,
как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись
на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он
имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал
несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю
экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и
словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал
скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел
обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и
просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть
человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал
фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное
время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на
славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории
СообщениеДобавлено: 15 июн 2011, 09:40 
Не в сети
Ветеран
Ветеран
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2008, 13:41
Сообщений: 1179
Откуда: Деревня Дальнедырск
ХХХ:

Иду по улице. Думаю о своём. Серьёзный весь такой. Навстречу таджик в футболке с надписью "Улыбнись". Не стоит печалиться, подумалось мне, иду навстречу таджику и лыблюсь. Только в двух шагах замечаю, что под "Улыбнись" мелкими буквами "...если хочешь меня"
Р.S. Взгляд таджика мне не забыть...


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории
СообщениеДобавлено: 05 июл 2011, 19:48 
Не в сети
Ветеран
Ветеран
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2008, 13:41
Сообщений: 1179
Откуда: Деревня Дальнедырск
xxx: не знаю, как освежители, а мама моего друга реально добавляла ему слабительного в еду, начиная за неделю до сессии. а в сортире типа так невзначай экономическая теория лежит ) он когда понял, рычал страшно.
yyy: но сдал?
xxx: сдал, а куда бы делся? освежитель-то давно прочитан от корки до корки )


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории
СообщениеДобавлено: 20 июл 2011, 13:50 
Не в сети
модератор
модератор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 май 2008, 09:25
Сообщений: 1870
Откуда: Оттуда
Рассказал(а) Адам

Сидели вчера с подругой. Хорошо посидели. Между делом она рассказала, как слетала
на Ямайку под прошлый новый год.

Начать с того, что при пересадке на Кубе она опоздала на местный самолет. Следующий
через 4 дня. Денег в кошельке (она с собой принципиально много не берет) на 100
баксов меньше, чем надо, чтоб купить билет на следующий самолет. Турагент сказал
"момент! щас я все устрою! " и трубку больше не брал.

Сутки она просидела в порту в ожидании телодвижений турагента, попивая водичку
из фонтанчика в целях жесточайшей экономии.

Через день к ней прикопалась местная тетенька на тему, чего она тут делает.
Ритка не говорит ни по испански, ни по английски, но по жизни очень эмоциональна
(первоклассный риэлтор, который продаст что угодно кому угодно). Уже через 2
минуты тетка махала руками и кудахтала на весь порт. Еще через минуту вокруг
сто человек махали руками и орали на всю округу.

Ей накидали эти 100 баксов по мелочи и чуть не порвали на части, таща каждый
в свою сторону на предмет пожить у них до самолета.

Победила маленькая старушка лет 60-ти, разогнавшая звонкими воплями молодых
и здоровых.

Нянчились с ней ужасно! Жила она у старушки, но с утра ее выдергивала из дома
толпа аборигенов, которая протащила ее по всем туристическим и не туристическим,
но злачным местам и надавала таких впечатлений, что ни одному турагенству и не
снилось. Попутно научили плохому и уголовно наказуемому.



По прибытии к вечеру 4го дня на Ямайку девушка отправилась в бар с целью нажраться
вусмерть и, наконец, расслабиться. Предыдущих русских в том отеле видели в 1965
году. Почти забыли. Ее забудут не скоро.

На середине барной карты бармены стали делать ставки на предмет, когда же она
свалится с табуретки. Авотхрен!

Позвонила в Москву пожаловаться другу, на что получила совет хряпнуть вотки.
Хряпнула и твердой походкой отправилась в номер.

По пути на пляже выиграла какое-то соревнование, устроенное аниматорами.

На утро весь отель при встрече кричал "Маргарита! Рашн чемпион! Кам он!

Кам он! " Из всего соревнования она вспомнила только, как взасос целовала аниматора
в лысую макушку : ) Через день учила местных квасить капусту.

Прикопался к ней канадец в баре, почему она русская и не пьет водку.

Получил отповедь на тему отсутствия правильной русской закуски - холодца и квашеной
капусты. За отсутствием в лексиконе девушки слова "квашеной" канадец получил
вариант "соленой капусты" и скривил рожу.

На что получил: "щас! щас вы все узнаете! "

Пришла наша девушка к шефу и спросила: "Ик! А где вы храните продукты? "

Ей махнули рукой, и она отправилась по азимуту. Попытки пресечь движение успеха
не возымели, повара максимум что получили, так это разрешение сопровождать.

Нагруженная кочанами, морковкой, досками, солью, сахаром и тесаками процессия
прибыла в бар готовить "правильную русскую закуску". Мальчикам было показано,
как следует шинковать капусту и морковку. Особо понятливый юноша был отправлен
на песчаный пляж искать каменюку для гнета (нашел).

Ритка все это дело посолила, перемешала, передавила, утрамбовала в кастрюлю,
водрузила сверху тряпочку-дощечку-каменюку и, разогнувшись, увидела картину:
вдоль стен бара сдвинуты столы, на которых цепочкой выстроены стаканчики для
дринка. Вдоль столов бежит бармен, разливая по стаканчикам водку под "правильную
русскую закуску". За столами стоит 200 человек в предвкушении.

Девушка выпрямилась, с достоинством отряхнула с рук остатки капусты и сказала:

- Ну вот! Через 3 дня будет готово...

_________________
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории
СообщениеДобавлено: 13 окт 2011, 20:02 
Не в сети
Ветеран
Ветеран
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2008, 13:41
Сообщений: 1179
Откуда: Деревня Дальнедырск
ХХХ:
Как-то одна жена, послала своего мужа отвезти маме на дачу замороженное мясо. А то та, бедненькая, там на одних корнеплодах живет. Муж, конечно, отвез. А на выходные жена к маме поехала сама. Естественно спросила про мясо. А теща, чуть не плача: «Три дня размораживаю, а оно все равно как камень». Просто муж по дороге к теще заскочил на работу и доморозил слегка мясцо жидким гелием до -269 градусов.


Вернуться наверх
  
 
 [ Сообщений: 116 ]  На страницу Пред.  1 ... 8, 9, 10, 11, 12

Часовой пояс: UTC + 10 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: CommonCrawl [Bot] и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB