Последнее посещение: меньше минуты назад Текущее время: 22 ноя 2017, 14:33

Часовой пояс: UTC + 10 часов [ Летнее время ]




 [ Сообщений: 116 ]  На страницу Пред.  1 ... 7, 8, 9, 10, 11, 12  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории
СообщениеДобавлено: 19 апр 2010, 00:35 
Не в сети
Активист
Активист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 мар 2009, 21:56
Сообщений: 381
Из последнего номера Вечернего Дальнегорска

Истории из Интернета

Шутка

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.

Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до пола, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой…
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым язы-ком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленную трехлитровую банку с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание, да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, располо-женное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самооб-ладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая сгустками, подняла веки, бе-шено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты это.., того.., этого.. – забубнил он, - паспорт покаж!
- Ща, вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» - кинулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием наизготовку, вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь»…
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один сотрудник милиции стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории
СообщениеДобавлено: 14 май 2010, 23:29 
Не в сети
Ветеран
Ветеран
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2008, 13:41
Сообщений: 1179
Откуда: Деревня Дальнедырск
Предыстория:В моём дворе, в соседнем подъезде живет глухонемой парень лет 30-ти, и у него есть друг, тоже глухонемой, любят хорошенько выпить…
Итак, сплю и вдруг просыпаюсь из-за резкого и очень громкого звона(удар железа об железо)…Я вакуе, бегу к окну и вижу как эта парачка где-то раздабыла канализационный люк и кидают его об железную дверь(своего подъезда), оттуда выбегает мужик, кричит на них, в руке палка, они не долго думаЯ, отталкивают его и бегут в подъезд.
С утра от бабок узнал, что эти глухонемые пошли ночью за бухлом и забыли ключи, так как ничего в домофон они сказать не могут, крикнуть тоже, вот и нашли альтернативу, как привлечь внимание своих соседей по подъезду, чтобы они открыли дверь!
Не перевелись еще богатыри на земле русской…
Когда самый высокий шанс забе­реме­неть? Сумки FENDI для изящных и изыс­канн­ых женщин! Большой выбор и низкие цены! Подборка самых


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории
СообщениеДобавлено: 20 май 2010, 08:59 
Не в сети
Ветеран
Ветеран
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2008, 13:41
Сообщений: 1179
Откуда: Деревня Дальнедырск
Несколько лет назад «Комсомолка» вместе с сайтом d-awards.ru учредила свой аналог «Премии Дарвина» - «Привет, дуралеи!». Но у нас сразу три номинации: «Самая нелепая смерть», «Самый тупой преступник» и «Дурнее не бывает». Лауреатов мы назовем 1 апреля 2010 года. А пока вот несколько историй, претендующих на победу по итогам прошлого года.

САМЫЙ ТУПОЙ ПРЕСТУПНИК

Мальчики по вызову

Проникнув поздно ночью в помещение детского садика в Кузбассе, воришка наложил лапу на видеокамеру заграничную, ноутбук и другие ценности. Напоследок злоумышленник решил проверить содержимое ящиков стола. Там он и обнаружил неизвестное устройство, по виду напоминавшее брелок от сигнализации автомашины. На самом деле брелок служил для экстренного вызова милиции.

Выбравшись из детского сада, дуралей стал искать нужный автомобиль, а потому несколько раз нажал на кнопку брелока. Пока он разбирался с местоположением предполагаемого авто, на место прибыл экипаж милиции.

От сумы - до тюрьмы

Житель бурятской столицы, заглянув к подруге на чаек, перед уходом прихватил с собой ее сумочку. На лестничной площадке воришка заметил, что соседская дверь осталась на ночь незапертой. Соблазн был слишком велик. Заглянув к соседям, он увидел в прихожей еще одну сумочку, схватил ее и уже собирался уходить, но решился осмотреть другие комнаты. Он оставил сумочку хозяев на том же месте, а рядом... поставил сумку своей подруги.

На кухне воришка заглянул в холодильник и слишком сильно хлопнул дверцей. Проснувшаяся хозяйка закричала от страха, напугав и самого воришку. Тот бросился бежать, совсем позабыв про сумки. Когда хозяйка закрыла за ним дверь, она заметила чужую поклажу. Наш дуралей начал стучаться обратно, умоляя отдать ему сумку, в которой находились документы его подруги, но женщина уже вызвала милицию.

ДУРНЕЕ НЕ БЫВАЕТ

Взрывной напиток

Три дуралея с Урала прочитали в Интернете, что абсент можно приготовить в домашних условиях. Смешав все необходимые ингредиенты со спиртом, они решили вскипятить смесь в обычном чайнике на газовой плите. Двое из них присели на кухне в ожидании готовности вожделенного напитка. Взрыв, раздавшийся несколько минут спустя, был настолько мощным, что выбил стеклопакет из оконного проема и разворотил кухню. Любителей самопального абсента доставили в местную больницу с ожогами 60 процентов тела. Третьему повезло - в момент взрыва он находился в соседней комнате.

Блондинки продолжают зажигать

На этот раз отличилась 22-летняя жительница Тюмени. О том, что она блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшим на макушке волосам.

Девушка решила побаловать семейство пиццей собственного приготовления. Раскатала блин из теста, обильно посыпала его всеми необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот незадача - пламя в духовке упорно не желало загораться.

«Может, газ не идет?» - подумала девица. А как проверить? Правильно - сунуть голову в духовку и понюхать!

Встав на четвереньки, блондинка засунула голову в духовку и почуяла, что газ идет, да еще как. Однако вопрос отсутствия огня оставался открытым, как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, уже обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат превзошел все ожидания - огня было много, однако пиццы в тот вечер семейство так и не дождалось. Блондинку спасли.

Ограда из «Града»

Наш герой нашел не один, а целых два снаряда от установки «Град» - в 2001 году тут, в Забайкальском крае, взорвался склад боеприпасов, и огромное количество снарядов разлетелось по всей округе. Длина каждой ракеты - около двух метров.

«Не пропадать же добру!» - подумал прапорщик (!) местной воинской части и решил приспособить их... для ремонта забора.

Вкопав снаряды в землю, наш дуралей попытался приварить к снарядам железный уголок. Снаряды, естественно, рванули. К счастью для героя истории, взрыв закончился не летальным исходом, а лишь ампутацией кисти руки.

САМАЯ НЕЛЕПАЯ СМЕРТЬ

Контакт? Есть контакт!

Военнослужащий срочной службы пошел в самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на железнодорожную сортировочную станцию, однако там наш дуралей наткнулся на военный патруль. Он решил уйти от погони красиво, а-ля Роберт Де Ниро - не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу, машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», чтобы не упасть схватился за первое, что попалось под руку. «Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько сильным, что даже расплавил гвозди в сапогах...

САМЫЙ ТУПОЙ ПАЦИЕНТ

Незапланированная эпиляция

Пребывающий в состоянии легкого алкогольного опьянения 16-летний кавалер 15-летней подруги с целью избавления от болевых ощущений и для прогревания натирал ей поясницу и расположенные ниже филейные части 95-процентным этиловым спиртом. Одной рукой натирал, а другой - курил. Полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее - ожог поясницы, ягодиц, внутренней поверхности бедер, лобка. Ее синтетические трусы расплавились и прилипли к лобку. В операционной и при анастезии девушке отодрали прилипшее, произведя по ходу глубокую эпиляцию.


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории
СообщениеДобавлено: 22 май 2010, 20:10 
Не в сети
Участник
Участник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 14 июн 2008, 23:26
Сообщений: 23
пьяный Dark не вспомнил пароль :
Сегодня купаюсь. Милая меня моет ( спину трет, голову моет и.т.д, а сама сидит рядом на табуретике).Во время этих водных процедур она говорит мне :" передвинься немного назад". Я начинаю передвигаться поочередно передвигая половинками своей попы. В воде это очень даже оказывается легко). Получилось некое подобие гусенично-шагового движения.Она смеётся : " смотри какая у тебя походка получается!". Я отвечаю - "походка попой называется ПОПОХОДКА".Продолжаем мыться и я начинаю петь-хрипеть : "А я милого узнаю ПОПОХОДКЕ" Смех... и настроение на весь день...


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории
СообщениеДобавлено: 29 май 2010, 20:49 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 июн 2008, 11:42
Сообщений: 3002
Откуда: Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http:!
я дибил))) увидел алькозельцер. положил в рот. запил водой. млять!((( ты видел алькозельцер? это такие таблетки большие которые шипят и растворяются. она застряла в горле и из рта пошла пена.. мне психушку вызвали...=))


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории
СообщениеДобавлено: 31 май 2010, 11:02 
Не в сети
модератор
модератор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 май 2008, 09:25
Сообщений: 1870
Откуда: Оттуда
Секас:

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет...

_________________
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории
СообщениеДобавлено: 18 июл 2010, 18:43 
Не в сети
Ветеран
Ветеран
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2008, 13:41
Сообщений: 1179
Откуда: Деревня Дальнедырск
Был у нас клиент один, жуткий нудный мужик. Вот из-за одного косяка судился с нами до последнего, все законы экспертизы и прочую дрянь тянул. Нудил, по сути и без. В итоге после всех экспертиз признали нас виновными, ну мы согласились, сумма смешная 10 тысяч, дольше по судам мотаться. Короче идем на мировую, все ок. Договорились, что он заедет на следующий день за деньгами. Но нашего директора так просто нельзя на деньги кинуть, он посылает инкассатора в банк, менять деньги 10 тысяч по 10 копеек. Получился боольшой мешок. Вот и пришел этот мужик за баблом, ему мешок выносят, он смотрел смотрел, и говорит - 1 : 1 суки! И ушёл не взяв.


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории
СообщениеДобавлено: 21 июл 2010, 19:01 
Не в сети
Ветеран
Ветеран
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2008, 13:41
Сообщений: 1179
Откуда: Деревня Дальнедырск
***
Друг рассказывал..
Сидит на паре, контрольную пишет. Не знает ни чего просто. Решил не сдавать, на пересдачу пойти, и от нечего делать нарисовал на листочке с работой рыбку и подписал "йа рыбко". Но не учел тот факт, что препод за 5 минут до конца пары прошел и сам собрал все работы. Всё, думает, не оценят юмор его. Приходит на следующей неделе, раздают работы. Он получает свою, с двойкой, естественно, и подписью под ней.. "Йа двойко".
Мне бы таких преподов)


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории
СообщениеДобавлено: 21 июл 2010, 19:43 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 май 2008, 15:29
Сообщений: 2804
DarkGray писал(а):
***
Друг рассказывал..
Сидит на паре, контрольную пишет. Не знает ни чего просто. Решил не сдавать, на пересдачу пойти, и от нечего делать нарисовал на листочке с работой рыбку и подписал "йа рыбко". Но не учел тот факт, что препод за 5 минут до конца пары прошел и сам собрал все работы. Всё, думает, не оценят юмор его. Приходит на следующей неделе, раздают работы. Он получает свою, с двойкой, естественно, и подписью под ней.. "Йа двойко".
Мне бы таких преподов)


Я так понял это в Дальнегорске?
PS.
Это в какой школе? :)

_________________
хочешь стать предпринимателем - обустраивай себе кассу в соответствии с требованиями Порядка ведения кассовых операций.


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории
СообщениеДобавлено: 21 июл 2010, 20:24 
Не в сети
Ветеран
Ветеран
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2008, 13:41
Сообщений: 1179
Откуда: Деревня Дальнедырск
это я в сети откопал :D


Вернуться наверх
  
 
 [ Сообщений: 116 ]  На страницу Пред.  1 ... 7, 8, 9, 10, 11, 12  След.

Часовой пояс: UTC + 10 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: CommonCrawl [Bot] и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB