Последнее посещение: меньше минуты назад Текущее время: 22 ноя 2017, 14:45

Часовой пояс: UTC + 10 часов [ Летнее время ]




 [ Сообщений: 12 ]  На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Случаи из жизни
СообщениеДобавлено: 25 май 2010, 00:16 
Не в сети
Активист
Активист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 апр 2010, 22:57
Сообщений: 156
Откуда: От туда,откуда и все
Случаи из жини рахных Людей :
* * *
Сидим мы сегодня с Сашей Кузнецовым никого не трогаем, на кнопки давим. Заходит мужик, в руках комп. Я - говорит - из профучилища N19, вот комп принес - не работает клава и дисковод. Говорит: проверте, но я тороплюсь, вот тут на бумажке все неисправности написаны. Значица убежал мужик, а Саша комп подцепил - проверяет, проверил - все работает, заглядываем в бумажку в которой все неисправности накарябаны и ... (далее пишу дословно)
1. не все клавиши работают (англ/рус)
2. дисковод когда списывает программу думает долго, быстро устает, часто задает вопрос.

* * *

Расположились мы как-то с писателем Демиденко на ящиках около винной лавки. Ждем открытия. Мимо проходит алкаш, запущенный такой. Обращается к нам:
- Сколько время?
Демиденко отвечает:
- Нет часов.
И затем:
- Такова селяви.
Алкаш оглядел его презрительно:
- Такова селяви? Да не такова селяви, а таково селяви. Это же средний род, мудила!
Демиденко потом восхищался:
- У нас даже алкаши могут преподавать французский язык!

* * *

Сидим у друга. Пиво холодное потягиваем. Жарко. Окно открыто. Ведем незатейливую беседу. Вдруг:
- ВА-А-АСЯ, ДАААААМОЙ! (громко, басом и по-моему этажом ниже)
...потом опять...
- ВААааася, ААААААбедать, ВАААСЯААААаа!
...ему в ответ детский, звонкий, чистый и пронзительный голосок...
- ПААААаашел на х@#!!!
...секунд 20 позже, тот же бас, но тихий и дрожащий...
- Клава, это наш ребенок?..
- Не похоже... (это Клава)
- ВА-А-АСЯ, ДАААМОЙ! ААААБЕДАААТЬ! (опять громкий бас)

* * *

Лет в 16 я часто использовал выражение "забить стрелку". Отцу это выражение страшно не нравилось, и как-то раз, когда я принимал душ, позвонила какая-то девушка и попросила меня. Отец ей злобно ответил: "Он занят: стрелку моет".

* * *

Я на 4м этаже живу - так _только_что_ за окном проплыл ГРУЗОBИK! Kрыша моя, куда ты?! Вернись! Вернулась... Сбегал на кухню, посмотрел оттуда: приволокли кран и c его помощью за каким-то хреном водружают грузовик на крышу соседнего дома... Mдааааа... а потом психушки переполняются...

* * *

А вот история, которую я слышат от моих знакомых братьев-близнецов. Эти друзья прикалывались над мирными гражданами в метро таким образом: На остановке в вагон вваливается парень с огромной сумкой и пыхтя опускает ее на пол. Потом закрывает глаза и делает вид, что засыпает. Проехав в таком состоянии две остановки, он делает вид что резко просыпается и выбегает из вагона, оставив сумку. Сердобольный народ орет ему в след: "Сумку забыли, молодой человек". Но молодой человек уже на платформе и двери за ним закрылись. Люди едут дальше с сумкой, но уже без парня. На следующей остановке двери открываются и в вагон вваливается запыхавшийся этот же самый парень забирает свою сумку и выбегает из вагона. Тот кто еще чего-то соображает медленно обалдевает. Как он успел добежать и опередить поезд.


* * *

Купили два мужика лицензию на отстрел медведя и поехали на охоту. Приехали на место, устроили засаду и ждут... Дело близится к ночи, начало смеркаться. К слову сказать, оба носили очки порядка -6D, но имели в тот момент одну пару очков на двоих. А тут и совсем стемнело. Вдруг видят: идет что-то большое и темное. МЕДВЕДЬ!!! Стали мужики палить из двух стволов, и, как ни странно, медведя подстрелили. А рядом с ним медвежонок маленький удирал во все лопатки. Палили мужики, палили, но медвежонок ушел. Решили охотники не рисковать, а подождать до утра ( может не добили ) и пошли спать. А с рассветом двинули тушу разделывать. И видят: лежит в кустах мертвая лошадь под седлом. Тут и поняли они, что вместо медведя лошадь подстрелили, а улепетывал в темноте не медвежонок, а сам егерь.

* * *

Идет вечером мужик домой. Поздно, темно - темные личности шастают. Ну смотрит, впереди на пути стоит кто-то, здоровый, мрачный. Он плечи расправил, набрал воздуху в легкие, прошел мимо:
- Фуух, пронесло.
Идет дальше опять стоит кто-то. Надулся, расправился, походка непринужденная:
- Фуух, пронесло.
Подходит ко двору - стоят несколько человек, ни обойти, ничего. Ну, конечно, старый трюк - надулся, галстук снял, в карман рубашки положил записную книжку, ручку. Идет, проходит мимо, прошел, (неужели удача), слышит сзади:
- Фуух, пронесло.

* * *

Еду в пустом Икарусе... Входит мужик с дипломатом... Встает напротив двери и едет... Нужно вам сказать, что дверь у этого автобуса немного заедала... Пошипит, пошипит, да кааак рюхнет... Остановка. Дверью прижимает мужика с дипломатом к перекладине... Следующая... Мужик встал дальше, и прижало только дипломат... Его остановка... Умудренный горьким опытом, перекладывает дипломат в другую руку... А стоит напротив двери. Короче, такого удара не каждая голова выдержит... Мужик отлетает в другую сторону и благополучно приземляется и со скучным видом едет дальше...

* * *

Вечер. Пятый этаж общаги. Народ режется в преферанс. Стук в дверь. Впускают знакомого, и сразу запирают дверь. (Важно отметить, что дверь открывается ключом с обеих сторон, а ключ у хозяина, который сразу же снова садится за стол). Тот изрядно пьян. Слоняется по комнате, что-то бормочет, заглядывает в карты. Но никто на него не обращает внимание, все увлечены игрой. А время летнее, жара невыносимая, окно распахнуто настежь. Тогда Петя (точное имя история не сохранила) говорит:
- Ну, я пошел.
Все как-то пропускают это мимо ушей и продолжают игру...
Из рассказа Пети:
- Очнулся я от удара. Собираюсь с мыслями, смотрю - лежу на травке под общагой, среди всяких бумажек. Тут до меня доходит, что я вышел в окно. От этой мысли немного трезвею и решаю сходить в травмпункт. Прихожу туда и говорю: "Доктор, я упал с пятого этажа, помогите". Тот подходит и говорит: "А ну дыхни!" А потом говорит: "Ясно, иди проспись и все пройдет". Я и пошел к другу. Там тоже рассказываю о том что произошло. Друг только посмеялся. А я еще выпил и мне стало облом что-либо доказывать. Я лег и отключился...
В общаге: Через некоторое время до кого-то доходит:
- "Мужики! А где Петька?"
Дверь заперта, а парня нет. Народ бросается к окну - там пусто. Бегут к нему в комнату, а сосед говорит: "А он разве не у вас?" Вся толпа бежит в травмпункт, к тому самому врачу: "У нас тут мужик с 5 этажа упал, его к вам не приносили?" Немая сцена. Побледневший врач судорожно хватает аптечку и выскакивает на улицу: "Он далеко не ушел. Надо его срочно найти". Еще некоторое время понадобилось, чтобы найти Петиного приятеля. (Жил в другой общаге). Так толпой к нему и ввалились: впереди доктор в халате, а остальная толпа за ним, а время было позднее. Испуганный друг:
- Ребята! Что он натворил?
Ну тут ему уж и навешали:
- Да ничего страшного. Упал с 5 этажа. От удара у него немного крыша поехала, перебил мебель у себя в комнате, за нож хватался, потом немного успокоился и сказал что к другу пойдет. А мы за врачом и сюда.
У парня челюсть отвисает, а врач тем временем пытается разбудить Петю. Тот его кроет матом....
Короче все обошлось хорошо. У Пети оказалось лишь несколько царапин...

_________________
Изображение
Любишь с горы кататься, люби и с доской в гору идти.
Изображение


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Случаи из жизни
СообщениеДобавлено: 25 май 2010, 00:27 
Не в сети
Активист
Активист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 апр 2010, 22:57
Сообщений: 156
Откуда: От туда,откуда и все
продолжение:
* * *
Пришел мужик к бабе первый раз. Посидели за столом, раздавили бутылку водочки. Дело близится к постели. А мужик, судя по всему, перебрал лишнего, не встает у него. Что делать? Он бабе и говорит:
- Вставай раком, - она обрадовалась, встала, а он взял с накрытого стола батон финского сервелата и запихнул ей куда надо.
Тут бабе стало чего-то стыдно. Она и говорит мужику:
- Стесняюсь я, иди свет выключи.
Ну он и пошел, выключатель был на другом конце комнаты. А сервелат вытащить забыл. Вот баба-то удивилась.

* * *

По салону идет тетя в форменном оранжевом жилете, продает билеты. И чего-то стала возмущаться - почему она сама должна идти, почему к ней народ не подходит за билетами. Ну у нее спрашивают:
- А вы - кондуктор?
- Нет! Я - водитель!
- ?!?!
(трамвай-то в это время едет!)
- А ведет кто?!

* * *

Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор...
А утром, он вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки.
- Марья Ивановна дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку.
- Почему? - недоумевает он.
- А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил горнолыжник...

* * *

Работал, я как-то в артели, мужик один - вахтер), такой пакостник, любил по сумкам шарить. A со мной вместе работал молодой столяр, и как-то решил он молочную бутылку лака спереть. Положил в сумку. Перед посадкой в автобус (со стана) пакостник углядел бутылку и орет:
- Показывай! Че упер!
Поймал, короче... Столяр естественно в обидняки. На следующий день волокет в сумке довольно большой пакет сумка незакрыта. Пакостник:
- Показывай! Че прешь! - и гадко так ухмыляется.
Рабочий:
- Г@#но!
- Да ну на#$й! - и лезет в пакет.
Вляпался по самые локти, так как столяр не обманул.

* * *

Два алкоголика залезли на какой-то завод. Решили стырить катушку кабеля. Подкатили к проходной. Один говорит вахтеру:
- Мы тут телефонную линию прокладываем, Вы нам не поможете?
Вахтер:
- А чем я могу помочь?
Алкоголик:
- Да вот провод надо подержать, пока мы разматываем.
- Ну это не сложно.
Проходит один час - вахтер держит в руках провод. Надоело.
Выходит из проходной и видит что провод обрезан.


* * *
Тесть моего приятеля - полковник в отставке - бежит к троллейбусу. Издалека. Подбегает, влетает в заднюю дверь, поворачивается кругом - лицом к двери, старается отдышаться. Рот, естественно, - на ширину приклада, в нем после бега сохнет, отделяется большое количество слюны. Полковник в отставке собирает все, что есть во рту, смачно, со вкусом харкает в открытую дверь. Именно в этот момент в двери появляется лицо очередного опаздывающего потенциального пассажира, бежавшего не менее старательно. Плевок попадает ему непосредственно в табло. Тот останавливается перед открытой дверью и начинает пытаться что-нибудь понять. Однако не успевает. Дверь с лязгом закрывается и троллейбус уезжает... В салоне ржание. Отставной полковник прячется от взглядов, стесняется, и, не выдерживая мук совести, вылетает из троллейбуса на следующей же остановке, и домой в этот раз идет пешком...

* * *

Вологда. По радио исполняют песню "Песняров" "где же моя черноглазая, где, в Вологде, в доме, где резной палисад". Местные в повалку. Спрашиваю, чего, мол. Пошли, говорят, мы тебе покажем _единственный_ дом в Вологде с резным палисадом. При ходим, читаю: "Вологодский областной и городской кожно-венерологический диспансер". Теперь сам без смеха слушать эту песню не могу.

* * *

Был в командировке в Софии. Мне показывают местную достопримечательность - психлечебницу, на крыше лозунг: "Мы дети советско-болгарской дружбы".

* * *

Был случай с моим приятелем:
Ловит он машину и говорит водителю:
- До "Еревана" и как можно быстрее за любые деньги! (это кинотеатр - прим. авт.)
Водитель в ответ (задумавшись):
- Ну... Туда дня 4 ехать...

* * *

В Челябинске, в гостинице Малахит. Приехал я уставший, решил чуть-чуть поспать. В два часа пришли морить тараканов. Видят - постоялец спит. Поэтому МОРИЛИ ТИХО - боялись разбудить... К счастью, я проснулся. Представляете - вонь, белый туман и две фигуры в респираторах.

* * *

А что касается паровозов, так я тут на Авроре оттуда ехал, там теперь дают, так сказать, "сухой паек", за что и берут на 20 тыс. больше. В пайке лежит нечто типа йогурта, колбасы, сыра и булочки. Так вот, а в Москве водка продается еще и по сто грамм, в стаканчиках, как бы из-под йогурта, но с наклейкой "Русская водка".
Напротив меня сидели две women, которые раскатали два таких стакана и решили пошутить - положили один стаканчик из-под водки в коробку вместо стаканчика с йогуртом и пошли курить в тамбур, говоря: "Вот до чего сервис дошел, а хорошо бы Шампанское давали", тут мужики, которые курят тоже начинают вертеть ушами и спрашивают у women предмет разговора. Те показывают стаканчик и хвалят ОктЖД. Мужики с ужасом говорят, что у них в Сухпайках йогурт, на что получают в ответ: "Так вы наверное детские порции взяли".
Дальше было самое интересное - человек десять мужского пола рвануло к проводнику менять йогурт на водку. Проводник чуть не сошел с ума: ведь разве объяснишь русскому мужику, что нету водки в пайках.
Я сам сидел и просто умирал от смеха, глядя на этот спектакль, а ведь еще была идея подговорить проводника на фразу:
"Вы знаете, я решил, что наш 8 вагон любит йогурт и отдал водку в 10 вагон".


Выкладывайт свои случаи из жизни,посмеёмся

_________________
Изображение
Любишь с горы кататься, люби и с доской в гору идти.
Изображение


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Случаи из жизни
СообщениеДобавлено: 25 май 2010, 13:08 
Не в сети
модератор
модератор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 июн 2008, 11:18
Сообщений: 600
Откуда: Не знаю...
Уита L-)

_________________
Изображение


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Случаи из жизни
СообщениеДобавлено: 27 май 2010, 14:49 
Не в сети
Активист
Активист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 мар 2009, 17:13
Сообщений: 144
Откуда: Всё от туда же
Мальчек ты не прав :)

_________________
Изображение
Изображение
Изображение


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Случаи из жизни
СообщениеДобавлено: 27 май 2010, 16:18 
Не в сети
Житель
Житель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 апр 2009, 17:47
Сообщений: 643
Откуда: Хабаровск
какой то баян

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Случаи из жизни
СообщениеДобавлено: 11 июн 2010, 22:54 
Не в сети
Ветеран
Ветеран
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2008, 13:41
Сообщений: 1179
Откуда: Деревня Дальнедырск
Американцы издали книгу, в которой приводятся курьезные ситуации. возникшие в суде:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

Самый классный диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Случаи из жизни
СообщениеДобавлено: 11 июн 2010, 23:39 
Не в сети
Активист
Активист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 25 июн 2008, 18:44
Сообщений: 186
вахахах, пацсталом=) давай еще=) =)) =))

_________________
Преодолей свой страх и боль Изображение
Изображение


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Случаи из жизни
СообщениеДобавлено: 19 июн 2010, 13:39 
Не в сети
Ветеран
Ветеран
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2008, 13:41
Сообщений: 1179
Откуда: Деревня Дальнедырск
Есть у нас один сотрудник по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18:00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... Что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18:00.
Скрип мозгов в трубке:
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта х@йня мне в багажник влезет?!


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Случаи из жизни
СообщениеДобавлено: 22 июн 2010, 18:37 
Не в сети
Ветеран
Ветеран
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2008, 13:41
Сообщений: 1179
Откуда: Деревня Дальнедырск
Знакомая рассказывала, стояла в очереди услышала разговор
Молодой человек (М)vs Бабуля (Б)

Б - Дача возле кладбища находится, возьми с собой лопату!
М - Зачем???
Б - Ну как зачем, девчонок себе накопаеш что бы скучно не было!
М- о_0


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Случаи из жизни
СообщениеДобавлено: 08 июл 2010, 00:52 
Не в сети
Ветеран
Ветеран
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2008, 13:41
Сообщений: 1179
Откуда: Деревня Дальнедырск
Из нелегких эротических будней инспекторов ГИБДД. Жуткая пробка у Киевского вокзала. Лейтенант - в рацию: "Лёха, у тебя стоИт?... И у меня стоИт... Сказали, она через полчаса подъедет, если у нас будет стоять - обоих вы&бут сиськой в жопу..."


Вернуться наверх
  
 
 [ Сообщений: 12 ]  На страницу 1, 2  След.

Часовой пояс: UTC + 10 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: CommonCrawl [Bot] и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB